Весёлые истории из жизни #987

Image-7

Мой товарищ сваял презентацию для коллег и начальства – о том, что он делал последние полгода и какие результаты получил. 

Коротенько, слайдов на 25-30. Показал непосредственному руководителю, тот говорит:

– Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.

– Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.

– Ну придумай что-нибудь, если можешь.

Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу – не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.

Потом проверил по логам – полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.

*

Пару недель назад напарник, дядька лет пятидесяти, рассказывал, далее от его лица :
- Летом дочь замуж выдал. В середине марта у зятя юбилей, 25 лет. Сваты (родители зятя) обеспеченные, сняли кабак, народу человек под полста. Начали поздравлять, дошла очередь до сватьи. Та встаёт, рюмку держит :
- Счастья тебе, сынок, здоровья, денег побольше, ну и любовницу молодую!
Со
*** так, типа шутейно.
***, мне как помоями в лицо плеснули, с таких шуток. Дождался своей очереди, поздравил зятя, и в конце добавил, глядя на свата:
- Мы ж, Николаич, тоже ещё не старые, и тебе желаю любовницу, да помоложе.
И сел, ем сижу. Жду. Сватья, отдать должное, отреагировала спокойно, вроде, мы и сами ещё ого-го)) Только с юбилея мы больше с ними не общались.

*
До сих пор не забуду.

11-й класс. Экзамен по биологии. (по выбору который).

Биолог пришёл ужратый и в начале экзамена свалил, оставив на контроле учителя ОБЖ.

У меня в билете два вопроса. Первый не помню, а второй "использование микроорганизмов в народном хозяйстве". Ну я прикинул, готов отвечать без подготовки. ОБЖист говорит - жди.

Жду. Учителя биологии нет. Ну, говорит, давай, отвечай. Подхожу. Рассказываю как использовать дрожжи для производства самогона. (Дед у меня умел это дело делать). Всю технологию рассказал ОБЖисту. Про производство биогаза из навоза даже слушать не стал. Иди, пять....

*
Начало 90-х. Рубль скачет как угорелый. Я работаю на коттедже, по отделке. Параллельно со мной, в одной из комнат работает мужчина, печник ( так он сам себя называл), кладёт камин. Познакомились, зовут Сергей, 50+ лет. Печник в третьем поколении. Работает аккуратно, не торопясь. Камин с изразцами. Мне интересно, на перекурах, в обед, подхожу, интересуюсь-что да как. Сергей не "жадничает", рассказывает, показывает, объясняет . Молодец! ( Я даже помню что то записывал, в основном пропорции камина.) Естественно разговор зашёл и о цене, в то беспокойное и тяжёлое время. Сергей и тут не стал "ломаться" и отнекиваться, а сказал прямо и просто:
- Не поверишь Obserwator, но цена у меня ещё советская- 2 ТОННЫ БЕНЗИНА... Бензин он хоть и жидкий, но в нашей стране это самая твёрдая валюта!

*
Все дети любят прыгать на кровати. Мои - не исключение.

Однажды, мы обнаружили на кровати из IKEA подозрительную впадину.

В анамнезе:

-трое активных детей.

- муж весом 150+ кг

- Я на бодипозитиве. ( К лету не посторйнела((()

После осмотра кровати снизу, был поставлен

Диагноз : открытый перелом двух ламелей.

Это такие, типа, дощечки, на которых лежит матрас.

Искать ответ на вопрос "Кто виноват?" не имеет смысла.

Зато, ответ на вопрос "Что делать?" очевиден.

Вытащили поломанную деревяшку и поехали в IKEA в надежде на то, что там продают запчасти.

Оказалось, что на эти штуковины гарантия.

Пожизненная. !!!!!?

То есть:

Поломанную ламель они сразу и без единого вопроса заменяют на новую.

Нет. Одну штуку они отдать не могут. Не положено!

Поэтому, вот вам полный комплект.

Извиняются за неудобства и благодарят за оказанное доверие!

Мне даже немного стыдно было. Как будто я кого-то обманываю.

Чо тут скажешь?

IKEA -молодцы!

У меня теперь запасных много.

Пойду, пожру на ночь..))

*
На конечной остановке маршрутка набирает народ. Маршрут у нее длинный, минут 40-50.

Заходит в маршрутку ОНО - пьяное, громко орущее тело. Воняет от него знатно на всю маршрутку не только алкоголем и перегаром, а ещё и хрен пойми чем. Мужик громко разговаривает сам с собой и с окружающими.

Когда маршрутка набралась, водитель начал движение. На следующей остановке водитель останавливается и громко говорит: "Конечная!".

Пьяница выходит из маршрутки. Маршрутка продолжает движение. Пассажиры улыбаются. Они спасены)

*
На работе один мужчина просил в бухгалтерии снизить как можно больше официальную зарплату - для того чтобы уменьшить сумму алиментов.

Очень долго все кто знал (и я в том числе) считали его "не очень хорошим человеком"

Пока не узнали - что
*** на которого он платит алименты, своей бывшей жене, живёт с ним.

*
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!

Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет»

Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел»

Едем дальше молча

*
Учился я как-то в МИФИ. Общежитие в москворечье, а вода там из крана сильно не очень. Мы с соседями решили скидываться и питьевую воду в бутылях по 20л заказывать. Сколько стоили они не помню, уже. Но не очень дорого на троих выходило. Так как у нас были пары часов с 8:30 до 16-18, принимать воду мы могли только вечером или ранним утром. Опытным путем мы определили, что утром они опаздывают минимум на час, а он нам критичен, ибо пары.
Собственно, мы стали заказывать на день или вечер, тем более, что в один из дней пары у меня кончались в 14.
Раза 3 нам привезли с опозданием часа в 4. Каждый раз менеджер божилась, что такого больше не будет никогда. Я уже и с начальством их поговорил. И в следующий раз машина опоздала на 11 часов. В общем, я подловил начальника менеджеров на слове, что никогда никаких задержек больше не будет и договорился, что каждые 3 часа задержки это 20-литровка нам в подарок.
Я не знаю, на что они там надеялись, но опоздания не прекратились. Пару раз они нам говорили "что, какой подарок?". Но звонок менеджеру решал и мы получали дополнительную пару баклаг с водицей.
Один раз у водителя не осталось баклаг и он отдал нам 80 бутылочек поллитровой бонаквы.
В какой-то момент они отказались нам возить воду, но я все ещё с улыбкой вспоминаю те прекрасные времена, когда я, всего лишь будучи занудой, получал заметный профит)

*
Вспомнился случай, когда купил свой первый автомобиль. Подогнал его к дому. Позвонил отцу, похвастаться. Вышел отец, обошёл авто, посмотрел, внутри посидел. И спрашивает: " А знаешь, что самое главное у тебя должно быть в машине?" Ну я то совсем зелёный ещё в этом плане, правам водительским месяца нет. Перебираю в голове, так, аптечка, знак аварийный, огнетушитель, домкрат, еда, вода, теплая одежда, вроде всё есть. Даже очки для водителей приобретены. Отец слушает, слушает и говорит: "Это всё хорошо конечно, и нужно. Но у тебя в машине обязательно должна быть туалетная бумага. Поверь мне на слово, ламинированной страницей из атласа автомобильных дорог пипец как неудобно подтираться."

 


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена