Шутки #631

BM2fDf2XGKU

Володин встретил на улице пенсионерку и высказал ей все что думает о пенсионерах.

Если в праздник Весны и Труда мы отдыхаем, то в праздник Осенней Лени должны вкалывать?
*
Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан.
*
Лучший способ приспособления к быстроменяющемуся миру - меняться еще быстрее.
*
Истинные феминистки утверждают, что кофе - женского рода.
*
Обломов был прав, лучше лежать и размышлять, чем сидеть и думать.
*
Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.
*
Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

*
Василий Иванович, а жопа пишется с двумя буквами П или с одной. Пиши с тремя шире будет.
*
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
*
- У меня в голове крутится что-то непонятное.
- Мозг?
*
- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
- Не лезь не в свое тело!
*
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?".
*
Один парень подошел к девушке на вечеринке и говорит:
- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
- И что ответил мой отец?
*
Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.
*
Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег...
*
- Маша, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня зовут не Маша!
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

*
- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Пипец какая ты суеверная!
*
Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...
*
Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!
*
Врач в больнице - посетителю:
- Ваш отец больше не с нами.
- О боже!
- Он в другой больнице.
- Уф-ф...
- Потому что в нашей больнице нет морга.
*
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел. Но далеко не все надели правильно!
*
Возвращается альпинист из похода. Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
*
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить".
*
Примета. Видеть голой до свадьбы - сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы - нельзя.
*
Меня два раза просить не надо. Я и после первой просьбы незамедлительно выпью.

*

Самое лучшее место, где я была - это моя кровать.
*
МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов.
*
- У вас есть проблемы с мастурбацией?
- Нет, никаких проблем. Нормально мастурбирую по 6 раз в день и 2 раза ночью.
*
Целью покушения на Лукашенко было окончательно снести ему башню.
*
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
*
Пока деньги правят миром, курс валют очень даже волнует людей. Как пульс владыки тревожит верноподданных.
*
Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.
*
Единственное, что спасет от конца света - это пиво на следующее утро...
*
Извини, мне пох@й что ты за человек на самом деле, я уже нарисовал твой образ в голове, будь добра соответствовать.


Читайте также:

 

 
Лента не найдена