Прикольные истории #493

Image-4

У меня есть основная работа на заводе, инженером. А так-же пассажирская газель на маршруте бегает. 

В один день мне нужно было передать деньги водителю на техобслуживание 5000р. Маршрут проходит мимо моей работы, через 4 остановки я дома. Слежу по Глонас где моя машина едет. Подъезжает, я заранее не достал деньги и меня протолкнули в конец салона, но при входе он меня конечно видел. И вот едем значит и я понимаю что мне вперед не протиснуться, думаю выйду через заднюю дверь если что. Беру бумажку 5000 и говорю передайте пожалуйста. И мой пятак поплыл по салону с небольшим недоумением пассажиров. Водитель спокойно взял купюру и убрал в карман. Тут следующая моя остановка, кричу на весь салон: "На следующей остановите"...
Подъезжаем к остановке и тут один мужик кричит мне: "А сдача?"
Я говорю: "Да пусть подавится". И выхожу.
Через 10 минут звонит водитель с конечной и говорит: "Петрович! ну и юмор у тебя, меня тут чуть не убили пока я до конечной ехал. И в милицию звонить хотели и в департамент транспорта. Никто не верил что ты собственник и просто мне деньги передал...Короче завязывай!

*

Знакомая перебралась из маленького городка в миллионник. Она разведена, и у нее есть
***. Продала трешку за лям, взяла в ипотеку маленькую студию (30кв.м) в многоэтажном человейнике. Год прожила в ней, потом познакомилась с мужчиной из этого же дома, и переехала к нему. Но студию продать не смогла. Пыталась ее сдавать, но желающих не нашлось, либо не хотели платить.

Так вот, однажды у нее соседка попросила впустить в студию на часок, для плотских утех со свои законным мужем , ибо в своей квартире дети. Ну дала, с условием чтоб все было чисто и аккуратно. Соседка не подвела, пришла со своим бельем, все культурно и опрятно. Некоторое время спустя попросились опять - без проблем, на тех же условиях, плюс соседка дала 300р на чай. Потом еще, и еще. Потом другая соседка попросилась, потом третья, потом соседи соседей и таким образом студия превратилась в "комнату для свиданий" супругов обремененных детьми.

Знакомая вынесла оттуда всю
***, поставила моющийся диван и телевизор, и сдает теперь по 300р в час. В месяц выходит 20-25тр. Продавать студию пока передумала. Ну а жить в ней больше не планирует.

Вот так, может кому пригодится.

*
Утром рано еду я. Тормозят меня "друзья"))).
GPS подсказывает мне дорогу. Еду. Останавливают. Сотрудник вежливо, тактично, с улыбкой начинает журчать:
- Доброе утро...инспектор...Ваши документы.
В этот момент из динамиков машины доносится женский голос: "Внимание! Впереди мобильная засада. Скрытый патруль ДПС".
Инспектор не останавливая свою нежную руладу, машинально: "...бл...ь какая....".

*
Нравилась мне одна девочка в школе(8-9 класс, кажется), я был достаточно стеснителен и в мечтах уже миллион раз представлял как мы встречаемся.
Напрямую я к ней не подкатывал, но старался очень тесно с ней общаться. И вот я решился пригласить ее на свидание. Кино, цветы и все такое. Выставил себе в голове дату - следующая пятница! Ждал с большим волнением, каждый день в голове репетировал свое приглашение.
Во вторник был плановой осмотр от военкомата. В комиссии сидел ее отец, как оказалось. И именно он щупал яички и смотрел член. И вот держит он мои яйца в руке и говорит: "я папа ИмяФамилия, она много про тебя рассказывала, говорит хороший мальчик". И подмигивает мне с улыбкой.

Короче, так и не сходили мы с ней никуда.

*
Душа квартирантов-потемки) иногда даже не можешь поверить своим глазам... Встретилась мне в один из теплых летних дней замечательная пара. Приехали на адрес, мужчина и женщина, ну он такой типичный мужичок-строитель 45 лет и женщина вамп) на вид лет 40-45, с укладкой, смоки-айз, и платье... Божественное) красное в блестках,длинны еле прикрывающей срам, и с сиськами навыкат) ох думаю старалась мадам для своего кавалера) ну все прилично чинно. На следующий день ко времени выезда телефон отключен, ну думаю, спят, утомились. Приезжаю на адрес, и просто офигеваю. Мужчина отсутствует, мадам спит на полу, безпробудно, платье скаталось в рулончик в районе талии, превратилось в блестящий пояс, и являлось единственной "одеждой" на оголенной мадам, показывая во всей "красе" её силиконовые титьки и интимную стрижку....При осмотре поля боя, на кухне было обнаружено 5 бутылок водки по 0.7, и две полторашки "Буратино"... И всееееее... Вызываю скоряк, сама по ходу дела убираюсь. Приезжает скорая, медработник осматривает ее,что-то оформляет, вкалывает, осматривает вещи и находит ее паспорт... И тут у нас округляются глаза... Ей ептвою 72!!!! 72 сраных года! В 72 выглядеть на 45,таскаться по мужикам и глушить водяру литрами...До сих пор, как вспомню офигеваю... Вот из-за таких и подняли пенсионный возраст!!!

*
Летом предстоит много покрасочных работ по дому и участку, поэтому, наконец-то купил электрический краскопульт. Пока холодно, решил начать с гаража, побрызгать потолок огнебиозащитным составом. Заходит супруга:

- О, теперь у тебя такая штука есть, здорово!

- Не у тебя, а у нас.

- Ой, конечно же у нас, ведь у нас всё общее, ты у меня такой хороший, спасибо, что поправил.

Обняла, поцеловала и ушла улыбаясь.

Вот ведь как мало иногда женщинам для счастья надо. А я всего лишь хотел сказать, что не собираюсь один всей этой
*** покраской заниматься.

*
Произошло вчера в местной Пятерочке и как то так в душу запало.
Стою на кассе, из продуктов сыр да бутылка вина. Сам я 90-ого года рождения, но на свой возраст вот совсем не выгляжу, поэтому до сих пор всегда спрашивают паспорт.
Я конечно не на 17 лет выгляжу но все же молодо.

Подходит моя очередь, на автомате достаю паспорт и показываю кассиру.
Он смотрит на паспорт и на меня и происходит забавный диалог.

- Так вы девяностого года, зачем мне паспорт смотреть.
- ну у меня всегда спрашивают, молодо выгляжу, привык уже.
- значит можете отвыкать понемногу, пора уже.

И чет так грустно стало(

*
Вспомнил. Пару лет назад зашел на сайт дилера Мерседес, чтоб просто сделать скрин подруге, что Смарт - это мерс, о чем она не знала. На следующий день поступает звонок:
- Здравтсвуйте, это [дилер] Мерседес, вы недавно интересовались...
- А откуда у вас мой номер телефона?
- Вы заходили на наш сайт.
- И что вы похитили у меня данные автозаполнения форм?
- Нет у нас есть технология, позволяющая определять номер мобильного устройства...
- Но я заходил с персонального компьютера, и единственное место в моем компе где есть мой номер телефона - это данные автозаполнения форм для доставки еды. Получается вы их похитили?
Повесили трубку.

*
Играю в одну Android игру, космические сражения и все такое.

В корпорации есть игрок, который командует во время рейдов. Причём очень неплохо, все видит, всех координирует. И вот, во время одного рейда, в самый ответственный момент он вдруг пропадает.

Ну мы, как смогли, действовали сами. Потом он возвращается и говорит - "извините, у меня планшет забрали". Мы такие удивленные, думали, что нами рулит опытный мужчина, а это же наверняка школьник. Спрашиваем - "родители забрали?".
Он - "нет, дети, мультики смотреть хотят". :(

*
Рассказал сегодня коллега.
У него в соседнем подъезде друзья живут, у них сын лет 9 (назовем его Димой). У коллеги дочь того же возраста.
Решили те родители Диму на карате водить, предложили коллеге и дочь за одно. Ну, а почему нет, подумал мой коллега.
После второго занятия решил коллега (К) поинтересоваться у дочери (Д) как ей:
К: Ну, что Ксюха, как тебе?
Д: Нормально, правда сегодня по ногам били.
К: Кого?
Д: Мы друг друга.
К: Ты била?
Д: Да. И меня, но больнее всего тренер бил.
К: Ты терпела?
Д: Да.
К: А Димка, что?
Д: А Димка ревел.
Узнал потом коллега у родителей, мать рассказывает:
"Занятие закончилось, вылетает Дима весь в слезах, глаза огромные "мама вызывай полицию, тут детей бьют".


Читайте также:

 

 
Лента не найдена