Короткие истории #752

Image-9

Мы возвращались вечером домой. 

Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, Тане понравилось?
Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя выдавить – это глупо спросить:
- Кому?
Жена посмотрела на меня, как на полного идиота, и уже громче и настойчивее произнесла:
- Я спрашиваю тебя: Тане понравилось?

Я почувствовал себя полностью в дурацком положении. Мозг лихорадочно пытался работать. Среди наших общих знакомых я успел вспомнить трёх Тань, две из них в теории могли бы претендовать на то, что я мог бы сделать что-то, чтобы им понравилось. Но что, когда, кому? Опять грязные сплетни и слухи? О чём она говорит? Я посмотрел на свою супругу и прямо спросил:
- Что ты имеешь ввиду?
Взгляд жены красноречиво говорил о том, что приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Размахивая руками, она почти прокричала:
- Я СПРАШИВАЮ ТЕБЯ! ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ?

В то утро, когда я завёз детишек в школу, а после заскочил в магазин за хлебом, я обнаружил на кассе какую-то совершенно новую жевательную резинку, с шоколадным вкусом, в необычной коричневой упаковке, по специальной цене. Жевать я люблю, взял сразу две пачки, дома выложил на стол на кухне и забыл...

Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора и привычным движением закинул себе в рот свой любимый зелёный мятный Орбит, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, та не понравилась?

Прихожу домой и понимаю, что дома напряжёнка… Кот шарахается, муж хмурый. Выясняла, что кот насрал мужу в тапки, а муж в отместку насрал на лежанку кота и в его лоток. Отлично! Мальчики, одним словом. Судя по всему, перевес на стороне мужа, хотя бы потому, что он некастрированный.

Я поняла, что депрессия, длившаяся более года, прошла. Несколько месяцев меня жутко раздражала девушка на плакате, который я каждый день вижу по пути на работу. На днях иду — нормальная такая девушка, даже дружелюбная, улыбается, кофе пьёт, в телефон таращится.
Ах вот она какая, сила восприятия действительности через призму своих тараканов.

Я живу на берегу моря. Песчаные пляжи, крики чаек, вокруг нетронутая природа, леса, можно проехать несколько часов , и вот они — горы, куча озёр! Представили себе рай? Только вот море Баренцево, в нём даже ножки особо не помочить в самый жаркий день лета. Хочу в тепло!

Мои родители развелись из-за измены мамы. В детстве я её ненавидела, так как просто не могла понять, как можно врать человеку, брать его деньги, а трахаться с другим.
Сейчас мне за 40 лет. Маму прекрасно понимаю. Семья семьёй, а годы, продолбанные без чувств, любви, радости, никто не вернёт. И можно сколько угодно морализаторствовать, но жизнь одна, и прожить её серо и серьёзно, конечно, ужасно праведно, но как-то обидно. Шифроваться нужно было лучше! Мой драгоценный (разумеется, тоже изменявший мне муж) искренне уверен в том, что я святая и праведная.

Умерла бабушка. Все вокруг теперь твердят: "Она там сверху на вас смотрит!" А мне жутко. Не надо на меня смотреть. Я курю, пью, рассталась с любимым и в депрессняке от этого, живу совсем не там, где она думала. Да и вообще, надеюсь, ТАМ ничего нет, и никто на меня не смотрит.

Муж снимал стресс просмотром, а точнее засыпанием под "Собаку Баскервилей" с Ливановым. В течение 6-ти лет, 4-5 раз в неделю. Ему достаточно было 15-ти минут, чтобы заснуть, но фильм должен был идти целиком. Я бы заснула, но эти "баные фанфары (тадам-там-там-таратара-там...). Как ни глуши звук до не внятного бурбуления, они прорываются как внезапный понос. Не спишь, пока вся эта хрень не закончится. Мужа любишь и терпишь. Собаку ненавидишь. От фразы: "Зайка, пожалуйста, включи мне про собачку" — трясёт.
Ехали с подругой издалека, она говорит: "Давай фильмы на планшете посмотрим. Есть наша Собака Баскервилей". У меня чуть-чуть не вырвалось истерическое: "Да иди ты на х"й!" Испугалась своей реакции, пробормотала, что не хочется. К тому времени я её только полгода смотрела. Потом как в том анекдоте "если Вас насилуют, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие". Как надо любить человека, чтобы так разрешать "бать себе мозг? Теперь его нет. Я привыкла жить без него и без собаки.

Косил мотокосой себе газон. Закончил сие занятие, тут подходит ко мне соседка, немолодая уже женщина, и просит покосить ей перед двором лужайку. Почему бы и не помочь? Отказался от оплаты, кошу ей траву, а маску с собой не взял, забыл. Ну, думаю, покошу так, лень возвращаться. И тут под леску попадает здоровенный такой кусок собачьего говна… Размотало везде! И мелкими брызгами по лицу тоже.

Я обожаю руки людей. Не знаю, с чем это связано, но все эти складочки, морщины, линии, ногти — это очень круто и завораживающе! Особенные "экземпляры" я фотографирую и храню на своём ноуте.
Однажды я так познакомилась со своим будущим мужем. Мы стояли в трамвае, и, когда он расплачивался за проезд, я увидела его кисть. Какая же это была красота… Словами не описать! Не особо придерживаясь скромности, попросила его дозволения на фотографию, а он взамен попросил мой номер. Так моя одержимость привела к человеку, с которым я обрела своё счастье))

Считаю, что волосы устарели, и через столетие-два, когда люди избавятся от предрассудков и поймут это, все будут лысыми. Вероятность заразиться вшами, ежедневные укладки, регулярное мытьё головы — зачем? В общем, побрился налысо и не жалею.

Уже после студенчества как-то приехала я в тот город, где училась, к одногруппникам, которые тут остались. Бухали мы больше недели, притом особо не ели. Вернулась домой, ложусь спать, а мне кости, которые выпирают, мешают уснуть. На работе спрашивают: "Как ты так быстро похудела?!" Говорю, что не ела по ночам, а правду сказать стыдно 

У меня за 34 года впервые появилась возможность купить себе не удобную и практичную одежду (джинсы и рубашка/футболка), а красивую, женственную. Оделась в примерочной... Жуткое ощущение, будто мужика в платье на центральной площади выставили. Не могу, не воспринимаю вот это вот чучело в платье из зеркала! Купила опять футболок разных и джинсы. Когда вынуждена поступать так, как иные мужики дрейфят, работать как конь и содержать семью — что-то ломается в мозгу.

Мой муж бросил меня на восьмом месяце беременности. Причина, на его взгляд, была весьма веской: его любовница была беременна от него, и УЗИ показало мальчика, а у меня девочка. Ему нужен наследник.

Приехал муж с рыбалки, бросил куртку в коридоре на пол, а в кармане были такие белые омерзительные личинки для ловли рыбы. Они в тепле отогрелись и поползли, видимо, к свету. Я включаю в коридоре свет, а по полу ползёт эта гадость в разные стороны! Собирал муж эту живность под мои нецензурные крики.

Мой отец без высшего образования, но мастер на все руки. Жили мы всегда скромно, но в сытости. Когда я родилась, отец на даче за одно лето из подручных материалов построил для меня домик, в котором было всё. Раковина со сливом, электричество, плита, у которой включались лампочки, когда готовишь, открывались окна, и был даже "диван", в который убирали игрушки. Когда я подросла, отец расширил домик и добавил второй этаж, куда поставил "обрезанную" кровать. И всё это из того, что было. У меня было счастливое детство :)

Ненавижу вопрос: "Какие у ВАС могут быть дела?" Торопишься ли ты домой из гостей, отказываешься выйти на работу в чужую смену, ссылаясь на планы или дела дома, тут и возникает этот вопрос. Я что, реально должна отчитываться? Что посуда не мыта или бельё не стирано? Может, с мужем хочу побыть вдвоём немного или посрать мне приспичило? У меня не может быть дел? Почему люди так относятся к тому, что у меня есть дела?! Они дома только на диване лежат? Какие, бл"ть, дела? А вот такие!

Свекровь всё-всё приурочивает к воле Божьей. Например, рассказала, что в Пасхальную неделю свёкр ремонтом занимался, и всё у него из рук валилось, а всё потому, что нельзя было ни-че-го делать, кроме восхваления Господа. Я не стала ей говорить, что именно в Пасхальную неделю у меня лучшим образом сложились все дела, и отменно решились поставленные задачи. Просто кое-кто в семье криворукий, и Господь тут ни при чём.

Как-то сидели допоздна компанией у пацана, друга моего парня. Ехать домой в село мне было далеко, ещё и дождь пошёл, поэтому друг предложил моему парню со мной остаться у него. Тот согласился, а когда собрались ложиться, то он свалил домой в соседний подъезд со словами: "Мама будет переживать, что меня дома не было". У меня шок, у его друга тоже. До сих пор не понимаю, кто из нас был большим идиотом: я, оставшись ночевать одна у его друга, или он, маменькин сынок… Самый идиотский случай в моей жизни.

Сейчас, если умирает знакомый человек, ты можешь и не узнать об этом. Я помню, раньше ставили крышку гроба возле входа в подъезд, а на этаже был стол для головных уборов. Всем двором помогали с организацией похорон. И ничего не утаишь, все знали, кто умер, когда и почему. А сейчас человек умер — его сразу в ритуальный зал. Удобно, конечно, но потом на кладбище ходишь, как в музей. Оказывается, у Вани мама умерла, одноклассница — суицидница, Серёжа умер от менингита, а бывшая девушка брата — от саркомы. Шок.

У меня есть младшая сестра. В детстве на моих машинках катались её бесконечные куклы и плюшевые уродцы. "И чтобы не смел никому башку открутить", — слышал я. Когда я вырастал из футболок, она орала и дралась, что ей приходится донашивать старьё, — никакой благодарности. Я рано научился готовить пожрать, лишь бы она не ходила голодная, и понял, что кровный раб — это удобно и бесплатно. До сих пор поражаюсь, что некоторые женщины могут свинячить и раскидывать шмот хуже мужиков, но ленивое создание всё равно мужик. Каждый раз, когда гощу у сестры, слушаю её вопли и любуюсь на бардак в доме. Истеричка неряшливая.
В общем, не готов я к женитьбе. Пошло оно на х"р.

Всегда была любительницей повозмущаться на тех, кто надумывал себе проблемы при очевидно неплохом раскладе жизни и не мог взять себя в руки. Например, это могла быть жена, которая не уходит от мужа-тирана; 130-килограммовая подруга, которая не может просто не жрать, из-за чего не худеет. Мне виделось донельзя простое решение проблем, и я могла часами аргументированно рассуждать, что и как им надо делать.
Внезапно на меня снизошло понимание, что происходит в моей собственной жизни. Я несколько недель нахожусь в состоянии, когда не могу заставить себя ни работать (я фотограф, нет "вдохновения", а заказчики рвут и мечут), ни ходить в спортзал (есть 15 лишних кг), ни читать книги (просто лень), ни развиваться. Этот список бесконечен.
Со стороны у меня интересная работа, где я довольно востребована, годовой абонемент в один из лучших клубов города, много друзей и куча перспектив, было бы желание их реализовать. Просто надо встать и делать свою жизнь лучше! А я не хочу. Сутками валяюсь на диване, ненавижу себя и жру. Никого не осуждаю больше. 

Миф о том, что мужчины предпочитают блондинок, мой собственный опыт не подтверждает, так как мой типаж и цвет кожи позволял мне быть блондинкой, рыжей, каштановой, шоколадной, знойно-чёрной. Для себя с удовольствием экспериментирую и по сей день, но заметила, что наибольший аппетит у мужчин вызывают лишь тёмные волосы, от каштанового до смоли. Стоит покраситься, и отбоя нет, у двери парикмахерской машины тормозят. Со светлыми — даже не смотрят.

Маршрутка. Девять часов утра. Входит женщина лет 70-ти, в руках у неё достаточно большие сумки. Она устраивается на свободное место, достаёт электронную книгу и начинает читать. Вслух читать. Сначала на неё пассажиры смотрели с недоумением, через какое-то время в маршрутке стало тихо: все её слушали. Читала она достаточно громко и очень выразительно. Это был роман «Двенадцать стульев». Впервые я пожалела, что не было пробок, и я выходила раньше той женщины.

Бывшая жена моего мужчины — классическая домохозяйка, неплохо готовит. Каждый раз, когда он заезжает проведать детей, она передаёт ему несколько контейнеров с едой, которые он привозит мне. Она, конечно, не в курсе. Я не готовлю, обычно заказываю из кафе/ресторанов доставку. У меня свой бизнес, другие заботы и приоритеты, да и желания готовить нет. Стараюсь абстрагироваться, но злюсь, что она продолжает ему готовить. И при этом сама наслаждаюсь её вкусной едой. И злюсь на себя. Логический тупик.

Ненавижу гулять. А всё пошло с детства: родители меня каждый грёбаный день и в дождь, и в снег водили гулять. Бывало, мы проходили даже по 20 тысяч шагов за сутки. Мне говорили, что это для моего же блага. Да сколько же нервов на это тратилось, я даже представить не могу! Зато теперь я живу одна и могу наконец-то дома насладиться, например, своим любимым сериалом, пока за окном идёт снег иль дождь.

На полгода отношений подарила своему безэмоциональному и холодному парню коробочку, в которой были разноцветные бумажки с причинами, почему я его люблю. Писала от балды и не знала точного количества.
И вот мы вместе уже почти три года. Недавно вспомнили про эту коробку, я и сказала ему, что он бесчувственный и никак не отреагировал на мои 100 причин любви. А он мне в ответ: "Их вообще-то 87". Так приятно стало! Не такой уж он и бессердечный, ведь сидел и считал.

Разошлись с парнем, с которым жили три года вместе. Он изменил, а я сразу сказала, что это неприемлемо, высказала всё, вещи собрала и ушла тихо-мирно. Теперь он всем общим знакомым рассказывает, что я его не любила и изменяла, поэтому отреагировала так спокойно, а сам пьёт. Мои подруги предлагают выпить, поплакаться, говоря: "Не надо храбриться". А я вот сижу и думаю: что это за культ страданий, почему нужно устраивать драму? Я слишком люблю себя, чтобы тратить на это время.

Моя двоюродная сестра — бывшая алкоголичка. Плохая наследственность (родители — алкоголики), а сама она начала бухать с 16 лет. Вытащили её, контролировали, кодировали, подшивали. Вышла замуж, родила детей, но пить нельзя даже каплю, так как сразу уходит в недельный запой. И как же бесит её муж, любящий вечерком потягивать пивко. На все разговоры отмахивается и отвечает: "Она больше не будет, она мне ОБЕЩАЛА", "Я же хочу пива". А когда она срывается, то он уезжает к маме без детей, ведь "больно видеть жену такой".

Я парень, и я люблю рисовать на ногтях. Основой для моих рисунков являются козявки. Самые обыкновенные, из носа. Как только начинаю ковыряться в своём данже и скатывать маленькие шарики моего золота, меня посещает муза, и я начинаю их на ногти размазывать. Получаются основные кляксы, можно приступать к созданию шедевра. Беру гуашь и кисточками либо ватными палочками рисую и оживляю рисунки. Получаются красивые живописности. После, конечно же, смываю всё это.

Мой парень — замечательный человек, добрый и заботливый. Нам по 23 года. Но я не могу с ним, мне тяжело. Он не даёт мне достаточного количества эмоций, всплесков страсти и огня. Этого нет вообще. Даже секс стал обыденным физическим удовлетворением моего парня. Я не получаю удовольствия ни от чего вокруг.
Тут столкнулись в лифте с мужчиной, на вид лет 30, деловой и высокий. Он просто прошептал мне на ухо: "Я знаю, что Вы посмотрели на меня", — и я растеклась. Мы видимся с ним в лифте на работе каждый день и болтаем. Просто трёхминутные беседы. Но иногда он делает эдакое, от чего меня колотит и знобит: то он "случайно" заденет меня рукой, то резко поставит руку на стену позади меня, то дыхнёт на шею. От этого я получаю такой шквал эмоций! А потом всё снова пресно и обыденно. Как вспомню того мужчину, меня в дрожь бросает. Не знаю, куда себя деть…

*

История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году.

Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия во главе аж с целым генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах, в преддверии такого выдающегоя случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными" чемоданами, которые, согласно каким-то там военным инструкциям, должны были содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков, и еще туеву хучу всякой хренотени.

Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно, друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все "войны" мира. Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится, не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго и упорно, даже не заметили как наступило утро ... и с ним понимание того, что пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня война, то надо собрать кое-какое трихомудье.

И тут выясняется, что у них нет даже чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них не набирается даже на одного... в общем - сплошная попа. Ну ребята, будучи в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне? Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек). Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено прихватить с собой еще и гитару.

Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и выделяются из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну, просто легли, когда на плацу появилась эта сладкая парочка. Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться.

Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...

*

Пришел как-то в нашу депутатскую приемную гражданин с забинтованной головой, жаловаться. У меня, говорит, несчастный случай был на производстве. Город у нас промышленный, случай распространенный, так что начался скучный вопрос. Что, когда, какие документы составлялись, была ли Трудинспекция уведомлена и все в таком же духе.

И выясняется следующее. Мужик пришел работать в службу безопасности стpaXовой компании. И не кем-нибудь, а начальником. И стал рьяно изучать вверенное ему хозяйство. Помимо прочего в хозяйстве, за которое отвечали безопасники, была касса. Для тех, кто не в курсе подробностей, расскажу, что правильная касса это специальное помещение определенным образом защищенное, доступ в которое имеет только кассир. Кассир несет полную личную материальную ответственность за все, что лежит в кассе. Никаких посторонних людей в кассу входить не должно. При выходе кассира наружу, касса закрывается единственным ключом, который есть только у кассира и опечатывается. Все по-взрослому.

Но человеческий фактор есть везде. В требованиях к оборудованию кассы есть указания на армирование стен, пола и потолка, а на наличие вентиляции указания нет. А приточно-вытяжная вентиляция стоит немалых денег. Потому сертифицированный кассовый узел имел бронированное стекло, но не имел притока кислорода.

А кассирша в тот день надумала деловито красить ногти. Ядреный запах ацетона выбора не оставлял и дверь в кассу была открыта. Безопасник сурово попенял кассирше за нарушение правил. Кассирша в принципе не возражала, но и дверь закрывать не стала.
Безопасник сделал круг, полюбовался новым пистолетом и вернулся к кассе. Дверь по-прежнему была открыта. Нотацию он повторил более суровым тоном, в результате чего был послан и получил предложение самому сидеть «в этой душегубке».

Разгоряченный отказом женщины, страж порядка отправился в кабинет, где натянул на голову старую лыжную маску с прорезями для глаз и рта, отстегнул дубинку и вынул пистолет. После чего отправился проучать строптивицу.

С диким криком «это ограбление, всем на пол!» наш герой ворвался в кассу. А кассирша с утра сшивала кассовую книгу. Книга толстая, для сшивки используется дрель. Коя и лежала под рукой на столе. Ею отважная кассирша, без лишних разговоров, «грабителя» по башке и отоварила. Сотрясение и шесть швов.

Когда безопасник выписался из больницы и вновь вступил на просторы родной конторы, из всех кабинетов раздался дьявольский смех и крики «Алена, он опять пришел! Сверли его, Алена, сверли насквозь!».


Читайте также:

 

 
Лента не найдена