Истории из жизни #804

Image-63

Подрабатываю время от времени в такси. Часто жду заказы в районе центра. 

И бросился мне в глаза один человек. Одноногий попрошайка сидел в камуфляжном военном костюме. Время обеда. Мне падает очередной заказ. Буквально 10 метров проехать надо. Подъезжаю. Этот самый попрошайка лихо хватает костыли и ковыляет в мою сторону.

Открывает дверь, садится. Я сначала обалдел… Попрошайка, разъезжающий на такси? Ну, ладно… Мы с ним катались потом ещё где-то минут сорок. Сначала заехали в рыбный магазин. Он вышел с увесистым пакетом, набитым копчёной рыбой, соленьями.

Салон автомобиля наполнился ароматным запахом копчёной рыбки. Дальше отправились к бухломаркету. Не знаю, что он купил, но затарился стеклянными бутылками прилично. Я его отвёз к частному дому. Он мне ещё чаевых рублей сто сверху оставил.

Короче, дай бог всем так зарабатывать.

Второй раз я отвозил попрошайку где-то через месяц. То был вечер пятницы. Я опять забрал его из центра и довёз домой, только в этот раз заскочили в мясную лавку и пивнушку. Человек вовсю готовился к шашлычкам.

Чёрт, работаешь сутки через трое, а потом ещё подрабатываешь в такси, чтобы потом выбирать в Пятёрочках-Магнитах жрачку по акции. Явно я не тем занимаюсь!

*

Помните? Когда мобильники ещё не были средством связи, а были атрибутом достатка и понтов, мечтой любого гопника был сюжет: в переполненном вагоне электрички раздаётся громкая мелодия, все удивлённо оборачиваются на источник звука, а он помедлив небрежно достаёт из кармана какой-нибудь сименс в кожаном чехольчике, и сверкая апельсиновым экраном нарочито громко и недовольно говорит в трубку:

- Да!? Слушаю!

Потом такими атрибутами были коммуникатор со стилусом, ноутбук, или дивиди-плейер.

Сейчас смотришь - половина вагона носом или в планшетнике, или в нетбуке, или в электрической книжке. Всяк убивает время по своему.

Уровень благосостояния александровских гопников вырос до небывалых высот.

Никого ничем не удивишь.

Казалось бы...

И вот тут намедни едем с утра, народу не то что бы битком, но и не присядешь. И вдруг гляжу, а неподалёку, примостившись с краешку лавки, сидит вполне себе обычный, неприметного вида молодой человек, и с сосредоточенным лицом, - ... вяжет.

Да-да! Разложил себе на коленочках пакетик, и в абсолютном окружении пользователей электронных девайсов сверкает спицами, быстро-быстро нанизывая петлю за петлёй из каких-то ярко-оранжевых ниток.

Ну, с другой стороны, вяжет и вяжет. Необычно, конечно, но чего только в наших электричках не бывает.

Однако дальше. Где-то на Перловке в вагон влетает толпа растрёпанных мытищинских матрёшек, и сверкая глазами в поисках свободного местечка растекается по проходу. Молодой человек поднимает глаза на стоящих рядом дам, сгребает в кучу своё рукоделие, и неловко прижимая его к животу отрывает задницу от лавки. С вполне естественной, но весьма нетипичной для наших электропоездов целью - уступить место.

И тут же (слушайте - тут же!) хор из пяти или шести женских голосов срывается в нестройный крик.

- Нет-нет! Ни в коем случае! Сидите-сидите!

А некая особо зоркая особа из почти другого конца вагона кричит.

- Осторожнее! Осторожнее, молодой человек! У вас сейчас петелька соскользнёт!

Нет, вы поняли, да? Петелька у него щас лять соскользнёт видите ли.

Короче. В связи с вновь открывшимися обстоятельствами срочно возьму несколько уроков вязания. Спицами или крючком. А лучше и тем и другим.

Повторяю - срочно!

Надо торопиться.

Надо успеть удовлетворить свой низменный инстинкт гопника с мобилой.

Потому что чувствую, если так пойдёт, завтра и ниток будет не купить.

*

Все началось с того, что моя девушка любит спать. Всегда. Хлебом не корми. Что ей снится я не знаю, но столько спать, явно не кошмары. На мои замечания реагирует отрицательно, мол, не больше чем другие. Да я в общем-то и не против, но дело принципа.

Вечером, я заехал в магазин, прикупил бутылочку шампанского, фруктов, конфет, еще что-то, но домой заносить не стал. Оставил в машине. Все шло по плану. Часикам к одиннадцати, девочка зазевала интенсивно и под какой то фильмец по телевизору сладко засопела. Я действовал не торопясь. Накрыл и по максиму украсил столик. Ролик, я скачал еще предварительно. Остались мелочи, поковыряться в ее телефоне и главное сдернуть с антресолей, разобранную елочку, с гирляндами и игрушками. Здесь повозился часок. Но елочка засверкала.

Я тихонько перетащил все это великолепие к нашей кровати. Воткнул в телевизор флешку и напялив на голову найденный в елочных игрушках колпак, прильнул к любимой со словами:
-Милая, ну проснись хотя бы на Новый год! Я так по тебе соскучился! - шептал я с жаром ей на ухо. Она среагировала и открыла глаза. Которые с каждой минутой открывались все шире и шире. Я был рад. - Наконец то милая, ты проснулась! Я уже думал, что и Новый год придется встречать без тебя! - мигала гирляндами елочка, по телевизору Путин поздравлял россиян с Новым наступающим годом. Я схватил со столика бутылку шампанского и скрутил ей пробку. Хлопок, походу окончательно привел ее в чувство.

*

Мой школьный кореш рассказал такую байку:
Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление, которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца. Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка моего приятеля воспрянул духом.

Вскоре в Крыму, в санатории, он познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и начал искать сближения.

Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану: уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные!

Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти, обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто непонятное…

Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти, приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия подсказала ей: «Это же хвост!!!» В ужасе дама вскочила с постели с ужасным воплем: «Дьявол!!! Сгинь!!!» и выскочила из комнаты в чем мать родила.

Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим кризом.

*

Жарю яичницу. Слышу лай собак и ещё какой-то лай, но уже не собачий. Увидел как моя овчарка побежала в сторону огорода.

Выхожу туда, а там сосед с голым торсом возле моего забора, весь грязный и поцарапанный. Мне из-за забора видно только торс. Ну все, думаю, ещё один белочник.

Я: Что происходит?
Сосед: Помогите косулю на речку отнести. Она у меня на огороде с утра оказалась. Собаки ведь порвут.

Кофе я выпить ещё не успел. Знатно охуевая, подхожу ближе. Сосед ещё и босой. Возле сетки лежит усталая и загнанная косуля.

Я: Две минуты.

Пошел, надел кофту, ботинки и перчатки. Вместе отнесли косулю к реке и она сразу уплыла в туман.

Животное, скорее всего, из-за сильного тумана переплыла реку и "высадилось" не туда.

*

Смотрю сериал "Lie to me", прям за живое задел. Когда мы занимались безопасностью в большой компании, был у нас приборчик металлический зелёный с антеннкой размером с пачку сигарет. Мы периодически захаживали с приборчиком к средним и мелким начальником, имеющим потенциальные возможности для коррупционной составляющей. Мы говорили, что изыскиваем средства скрытого наблюдения. Один начинал говорить за жизнь, второй подносил приборчик к разным частям кабинета. Иногда приборчик начинал пищать все сильнее и сильнее.
После проверок за некоторыми товарищами внимательно наблюдали, с некоторыми руководство устраивало задушевные беседы, ещё месяц ходили всякие слухи и народ проявлял блительность. Очень спрашивали где приборчик купить, как работает, но мы молчали.
Прошло больше десяти лет. Можно раскрыть карты. В приборчике была батарейка и динамик, который попискивал при нажатии на кнопку. То есть прибор делал примерно них@я. Проводящий проверку следил за реакцией проверяемого и нажимал на кнопку. Второй забалтывал и следил за речью. Никакой магии, ну вы и сами сериал видели.
А потом, а потом сменилась власть и нас перестали пускать в кабинеты, и мы потихоньку разошлись.


Читайте также:

 

 
Лента не найдена